家人？呸！

家人
突然觉得好陌生的两个字
家=心灵的归属？
家人=避风港？
我呸！
小事都爱把它搞大
需要吗？
真的爱我的话就不会那样对我
还说那种句句刺人的话
一夜之间
家人让我觉得很陌生
我没有错
起码我认为
就算我真的做得不对
你们也不该酱来对我
大家都是一家人
为什么我得到的和你们得到的不一样？
说的好听
结果做的难看！
为什么！？
我已经不认识你们了
我只剩下我
我不再需要去认同你们
不再需要去跟你们做不必要的沟通
现在辛苦不用紧
大家都会老
大家都会死
我不会一辈子被你们操控在手里的
我不再是你们的家人
我退出了
起码在我心里你们不再是我的家人
以前的我也许会用“恨”来形容对你们的最后感觉
可是现在我不再用那个字了
因为你们不值得我恨
对你们
我只需要用冷漠
你们打死我都好
我还是只有冷漠
你们对我来说已经不是什么了
我不需要浪费力气去恨
因为我已经不在乎了。

该怎么做才对?

十一月三号的今天
我结束了一个月的恋情
我还是很喜欢他
我其实不想的
远距离恋爱果然很难会有好结果
太近的不行
太远也不好
该怎么做才是最好的?
说不痛是假的
对于每一段感情
我都很认真在付出
不过可惜
我的认真付出都换来不好的结局
为什么一定要酱?
是因为这种生活害我的吗?
应该是的...
没有娱乐,没有自由,没有朋友,什么都没有...
我讨厌!
我该怎么摆脱,谁来帮帮我...

我们一起努力！

十月三号
我开始了一段新恋情
一段来的没有预兆、很突然却很自然的恋情
我们从认识到在一起只是短短的几个月
可是一切都很自然的发生了
我们就像认识了很久的朋友一样
然后再很自然的发展成为情侣
虽然我们是远距离恋爱
可是我相信大家都是真心的对待这段来的突然又自然的恋情
他告诉我
“距离不是问题”“想念是一种幸福”“我们一起努力”
所以我现在都很想念跟我有距离的他
上一段恋情我处理得不好
这一次我希望可以处理得好
那种情况我不想再让它发生
否则我想我应该会崩溃
我很努力、很小心翼翼的保护着这段新恋情
我希望这次会更好
因为我对他有信心
baby
我们一起努力^^!!

他狠狠的伤了我的心

前晚，他把我以前送给他的东西统统都还回给我
我问他为什么
结果不问还好
问了我就后悔了
因为大家闹翻了
真正的闹翻了
不会再有联系了
我不明白他在执着些什么
明明说好了的
我以为他明白的
结果他还是认为我在玩他
男人，为什么要酱来折磨一个深爱你的女子？
和平分手也有错？
那到底要怎么做才是你们想要的？
够了！真的够了！
我可以当作没认识过你
什么都没有
我会删掉所有对你的回忆
你伤了我
狠狠的
狠狠的伤了我
我恨你！！

这次真的放手了

很巧的
在我决定把你的一切都从我这删掉的时候
我的skype出了问题
我把属于我们两个的密码改了
也把msn,fb的都改了
你的msn也被我删了
反正你也不在乎了
因为你也已经把我从你的fb里删了
我虽然还是会一上网就去看你的fb
看你的近况
可是我不会让你知道我还在关心你的一切
因为你根本就不稀罕
我的眼泪陪着我一起删掉了你的一切
我答应自己
现在是最后一次
哭完就好了
别再为你日夜颠倒的哭
要学会习惯没有你
我真的答应自己
我会忘了你
也许有天遇到你
我想我也不会跟你打招呼了
因为你不要我当你永远的朋友
你很小气
就因为我说分手
所以你连朋友也不想当
你不让我知道你的一切
我也是时候放开了
别再执着了
这次真的放手了

今天心情怪怪、糟糟的
有点不舒服的感觉
好像想做些什么
又好像想见些什么人
到底怎么了
心不在焉
有点难受
需要一些谁来陪陪我
讲讲话
oh no

我其实也不知道自己是想怎样
分开的23天里
都有信息msn他
他的态度很淡
自己到底是为了什么一直烦住他？
因为我知道他需要倾诉的对象
而我就是那个给了他希望又让他失望的家伙
不知道他的心还痛不痛
他的回答都很让我内疚
我是不是不应该
不应该就酱放弃他
不应该就酱放弃三年的感情
我想只有我自己知道是怎么回事
走到这一步
是因为有了天时地利人和
唉
爱情
不要也罢

原谅我好不好？

我是不是不应该再想你
越想我就越痛
越痛我就越哭
怎么办
我知道回去是不可能的
可是当朋友也不错啊
起码我可以知道你的近况
可是你生气我了
我该怎么办
为什么一定要把事情搞到酱僵
搞到今天酱的局面
我知道错都在我
原谅我好不好？

对不起。我爱你

13/07/2010这一天
我终于失去他了
选择放手的那个是我
可是哭得最惨的那个也是我
我知道我们从一开始就是一个错误
在一起不开心的话又何必勉强？
放手也许是对的
宝贝，我真心希望你可以遇到适合你的另一半
我遇不遇得到并不重要
既然我给不到你幸福
我希望你的幸福由下一个更适合的人选来给你
宝贝
对不起
我爱你

我爱你。曾经

曾经
我很爱他
我很粘他
我知道我的生活中不能没有他
无论我们吵的多厉害
我都从来不舍得离开他
也离不开他
我以为只要大家多忍让就可以酱过一生人
我以为他就是我最后的总站
我以为我们会一直相爱到老
这些都是我的以为
事实却不是酱
我们终于不理对方了
我知道我们就会酱结束
我不奢望可以再在一起
因为我知道没用
在一起了还是会以吵架当饭吃
何必呢？
我知道我还是会一直想你一次就哭一次
可是长痛不如短痛
我真的愿意为了大家的以后着想而放弃这段快三年的感情
我很感谢你陪了我这段说长不长
说短也不短的日子
我相信大家都可以找到适合自己的另一半
我祝福你
也祝福自己

曙光？笑话！

我以为你是我的另一道曙光
可惜
你只是蜡烛上的一道小火焰
蜡烛被你烧尽之后只会剩下灰烬
我的曙光也会随着消失
短暂的光芒只会让我以为自己在大海中抓到一根木
却是很快就会沉没的朽木
我心是疼的
为什么？当初给我希望是为了什么？
你知道希望越大、失望更大的理由吗？
你不懂
我后悔认识你
让你随意在我的生命里加了一段不可能的插曲
怪自己吗？
是的，是应该怪自己的
怪自己为什么酱快就敞开自己的心让你进来一探究竟
我该把自己从你眼中藏起来吗？
是的，应该是时候了
在你还没将我彻底看透之前
我要先把自己隐藏起来
我不会活得很好
但也不会在你面前显得软弱
我不要你猜透我的心