第一次
我为了朋友的不谅解与抛弃而哭了
很蠢吧
我也这么觉得
其实自己知道没必要为了这种小事而哭
可是我就是控制不到自己
只觉得很委屈
很受伤
我知道我可能用错方式去关心她
可是至少我的出发点是为了点醒她
为什么就不能看在这个份上而不跟我计较？
我们已经不是第一次因为那男的而吵架了
每次我都听她骂
跟她道歉
到底为了什么我要酱委屈自己？
因为我真心当她是姐妹
很好很好的姐妹
除了ly，我对她最好了
什么都告诉她
可是结果呢？
我原来是自作多情
对于别人
她并不会酱大反应
最多只是吵一吵之后就没事了
而我呢？
立刻的，她就把我从脸书上删除掉了
可见我对她来说是多么的微不足道呀
一直以来
我对朋友都是只有付出而不计较回报的
无论伤的我多深
我都可以在心里默默原谅
然后再次对她微微笑
可是
她真的令我失望
所以今早我再次向她道歉
我很真心的
因为这将是我最后一次的道歉
以后都不会再有
我道歉的定义与众不同
她既然已经在挑战我的极限
我就只有让她如愿
结果
她后来跟我道歉
可是
来不及了
我心已死
“爱的反面不是恨，而是淡漠”
这是我的座右铭
很明显
我之前对她太好了
所以现在闹翻的下场就是淡漠
她将不在我该关心的人物的名单里了
她--已被删除
LL，从此以后
你是你，我是我
大家不再相干
遇到你
我还是会对你微微笑
但只是脸上的微笑
而不是发自内心的笑
原谅我无法过自己已经受伤的心的那一关

突然传来的一个坏消息
让连远在新加坡的二姐都立刻飞回来
这个坏消息不是其他的
而是我们最爱的婆婆听说快不行了
眼泪止不住
担心她就酱离开我们
一阵忙一阵赶
终于来到林梦的医院门口了
亲戚们要我们有心理准备
不是什么别的
只是怕我们受不了看到婆婆辛苦的样子
还没进病房
就看到大家都是红着眼睛进进出出
我担心
真的担心
终于进去了
看到病床上的婆婆
我又哭了
她好瘦好瘦
虽然应该已经脱离危险了
但是跟她说话她就懵懵懂懂的
连我们是谁都认不清了
她已经变成小孩子了
一个没什么力气的小孩子
她一直重复着“我很累了、我要睡觉、再见再见”之类的话
听得我们的心都疼了
感动的是
婆婆还会唱歌给我们听
以前她也很爱酱子唱歌给我们听
看到她还蛮精神的
我们也比较安心了
不过觉得最讽刺的就是那些惺惺作态的亲戚们
当初对婆婆最差的就是他们！
现在这个情况了才泪眼汪汪的扮心疼扮舍不得？我呸！！
知道有今天的话当初就应该对她好
而不是抛弃她欺负她
然后再任由别的禽兽来欺负她！
现在只求天父别酱快把婆婆带走
让我们多一点时间陪伴她
感恩！

十月三号的凌晨十二点多他打来了
事隔一年后的这个日子他向我道歉
我吓到了
我告诉他“那是过去的事情了，没关系的”
可是他还是一味的道歉
挂了电话之后他再写信息来道歉
当下我哭了
我应该觉得开心因为他终于明白我了，不是吗？
可是我没有
我竟然觉得有点惆怅
有点难过
一直以来我真的没怪过他
我一直认为问题出在我这
所以我很努力的在改变
现在他的道歉令我崩溃
突然觉得以前的自己好傻
为了爱情不顾一切
结果没被珍惜
很久以后才被人发现你的付出
虽然道歉是来的迟了点
但是我只想告诉你
“我不会原谅你，因为我从没怪过你”

放弃还是继续？

朋友说我总是用情太真
每段恋情都放太多太深的感情
是的，我承认我就是酱的一个人
每一次的恋情我都当是生命中的最后一段恋情
我很努力的在维持、在付出、在每次的错误当中学习再学习
势必把自己做得更好
可惜每次还是都以失望收场
这一次，我又陷入了一段不知该不该开始的感情中
我想试
可是距离与之前的教训问我
“确定应该让它开始吗？你不怕？”
我................很认真的在思考中
原本想放弃的心却抵不过想试试看的心
就在终于想尝试的时候
朋友的提醒再次让我发现原来问题真的存在着
不是我觉得可以就可以
一直存在的问题要是不去解决的话根本没办法让这段感情有开始
我该怎么做？
是该继续还是该放弃？

我想我是真的喜欢上了
只是
喜欢真的不是什么大不了的事情
结束一段才要开花的恋情总比开花了之后再摧毁来的好
知道自己不够好
就没必要去绊住一个好男人的脚
让他有更多机会认识比自己好很多的女生不是更伟大吗？
说不疼吗？是假的
只是老套的说一句
长痛不如短痛
也许人家会觉得”什么？？才认识多久，疼个屁“
可是他们不是我
不会明白我在想什么
尽量安慰自己
“距离是问题”、“性格是问题”、“世上男人大把，不差他一个”
或许这些安慰可以让我不会紧绷自己难过的情绪
我可以坦然面对这些种种的微疼
疼痛过后
我还是我

道歉的定义-请别挑战我

我道歉的定义就是
一旦真心的道了歉之后
我就酱永远漠视你
即使没有漠视
在我心中的那根刺也永远拔不掉
我自认不是个小气的人
我忍耐力很够
可是一旦越过我的极限
我还是会道歉
可是道歉之后你将永远不算什么
至少对我来说

所以请别挑战我的忍耐力与极限
就算你是个很会讲的人
就算你是我的朋友
我连亲人都可以漠视
更何况是朋友

戏

你不以为然给的假希望
却是我很难释怀的痛
为什么要我陪你演一出没有结果的戏
一本没有结局的剧本
让我很难消化里面的剧情
你随便轻轻画下的点
造成我心里难以抹去的结疤
我需要怎么做你才愿意让你的身影走出我的脑海
请你教会我怎么忘记你之后再离去好吗？

我可以

我很努力不去想
我很努力不去回忆
我很努力在忘记
可是我越是努力却越是失败..
我知道应该往前看而不是往回看
我也知道回忆是心痛的开始
可是要我不去回忆
真的很难
去到某个地方
闻到某个味道
听到某首歌
都可以让我想起不想记起来的甜蜜回忆
每一次的回忆都是一次的心痛
真的很痛
也许有一天
我可以在回忆起那些往事的时候
心情是平静的
而且嘴角会微微上扬
摇着头笑着去释怀
我相信我可以。

我是一只小狗

最近真的活得很糟糕
不好的事好像接二连三的找上我
每次都是跟爱情亲情有关
为什么！？
真的很烦！
能不能别理我让我自生自灭？
很痛苦你们知不知道！？
你们有没有站在我的立场想过那种感受？
我就好像只没人要的小狗任你们摆布
我宁愿当只流浪狗也不要当任你们宰割的狗！

我很失败

我很失败
我很没用
亲情和爱情都处理得不好
亲情败给了沟通
爱情败给了距离
生活环境也成了其中的绊脚石
我该怎么去调整自己的心灵？
该怎么好好弥补自己受伤的心？
脑袋一片空白
前路茫茫
看不到未来
何去何从？
任人摆布
保持沉默
任由眼泪随意的涌出来
亲情？
爱情？
我认输了
我放弃。